神様の与えた試練。

３月から書いてないかぁ…。
一体私のブログを誰が読んでいるだろう？
まあ、良いか。

今年、私の家族は一戸建てに引っ越した。
夫の両親のすぐ近くに引っ越してきた。
私の目論見は、子供を見てもらって、仕事に本格的に復帰したかった。
しかし、神様はなぜか私を家庭に縛りつけようとする試練を与えられた。
新居購入が決まろうとしていた辺りから。

子供の水疱瘡、インフルエンザで自分の体もままならないまま働き続け、
飲んでいたピルももらいに行けず、次の生理がきたら受診しようと、
待ち続けても、来ず、検査薬で発覚した事実。
それは妊娠。３人目の妊娠であった。

強い自分になりたい。この記事を書いたとき、実は妊娠は判明していたのである。
おっかなびっくりの妊娠で、正直現実を受け入れられなかった。
なぜ？どうして？
たった１回のことで、私妊娠するのかしら？
私の排卵は３ヶ月に一度ほどしかなく、妊娠はしにくいよ～って言われてたのに。
おろすことも考えていたある日、義母に話をすると、
『産んでくれたら嬉しいな』この一言で私は救われた気がした。

１０月に無事、女児を出産した。
妊娠中の引越し、仕事のハードさ、そして相次ぐ夫の疑惑。
３人の子供に囲まれて幸せなはずなのに、私の心は晴れないままだった。
私、一人で３人育てて行けるよって夫には言った。

でもまあなんと可愛い赤ちゃんなんでしょう？
こんなにも小さくて、泣いてばかりですが、赤ちゃんを抱ける幸せを３回も与えてくださった神様、
本当に感謝しています。
そして、こんなママのところに生まれてきてくれた、赤ちゃん、ありがとう。
今は少し家庭に入れって事なのかな？

夫の心の入れ替えように期待しつつ、裏切られるのが怖かったりする毎日です。

結婚記念日に発覚した事実。

３月１０日は、うちの結婚記念日でした。
私は、夜勤だったし、１１日には、マンションを見に来る人がいて、
大掃除だったし、お祝いとか、ラブラブな事もなく過ぎていきました。

５年間を振り返ると、色々あったなあと思いつつ、娘は４歳だし、
可愛い息子も元気だし、新築一戸建ても購入予定だし、
周りから見たら、きっと幸せな家族に見えるんだろうなぁ。
ってたった５年で幸せじゃない方がおかしい。
自分で考えてもそう思う。

でもでも、よくよく考えたら、夫の秘密の借金発覚、出会い系の事、
お金の使い方の不透明などなど、お金に関してはトラブルが絶えない家庭でした。

そして、やはり発覚したお金の事実。
細かいことかもしれないけれど、結婚してすぐに、私たち夫婦は貯金箱を買いました。
５００円玉で貯金をすれば３０万貯まる貯金箱。
目的は海外旅行。当時は、すぐに子供ができることは想定してなかったし、
３０万円を旅費に、お小遣いはお互い働いたお金で賄って、
グアムとかハワイとかに行こうって言ってはじめた貯金でした。
子供が生まれたから、子供と行けるようにって貯め続けた貯金箱。
最近、二人目が産まれてからは、遠ざかっていたけれど、大掃除中に貯金箱を持ち上げたら、
『か、軽い』音もカランって言うじゃないですかぁ。
そう、１枚しか入ってませんでした。

缶きりで開けないと開かないはずなのに…。
夫は、洗濯物をたたみ続けているし・・・。
『一体どういうこと？』
『お金のないときに、使った』
『お金のないときは、臨時であげてるやん』
『それでも足りないときに使った』
『はああああああ～？』

最近、４歳の娘が『リズミーランドに行きたい』（ディズニーランドに行きたい）
って言うので、このお金を使って、行こうねって話してたときに、何で言わない？
怒り心頭です。これで良いのか？
本当に、怒りがこみ上げてきて、本当に情けない。
『黙ってて、ばれるまで言わんとこって思ってたんやろう？』
『そんなことないけど・・・』
『結果、ばれるまで黙ってたやん』
『そういうことになるなあ』
『泥棒と一緒やん』
『そうやなぁ』
この会話が私たちの最後の会話となりました。
それ以来口利いてません。

私、泥棒と同居してるんですか？
お金のことって、喧嘩になりやすいですけど、一体この夫は改心できるんでしょうか？
夜勤に言ってる間に、貯金箱から、５００円玉を山のように出している夫を想像して、
情けない気持ちでいっぱいです。一体どうやって出してるんだろう？
そこまでして、お金が欲しいんだろうか？
まだサラ金に借りないだけましなのか、いやはや本当に、『離婚』って文字が
頭をよぎった結婚記念日でした。
どうしたら良いでしょうか…？

強い自分になりたい。

ここでお話するのはどうかと思いきや、
誰にも相談できない内容でして…。

お酒も飲む、タバコも吸う、そして働いている看護師。
二人の子持ち。
タバコはやめようと思いましたが、子供が生まれる前後はやめても、
結局吸ってしまう。タバコもお酒も中毒患者です。
それが、他人に害を及ぼしてないと言うか、働いている職場では吸わなくても大丈夫だし、
お酒も酔わないので、酒乱だとか、記憶なくして問題にはならないのですが…。

だけど止めたほうがいいと思うのです。
健康のためにもね。
それに打ち勝つ自分は、どうしたら良いのでしょうか？

結局、自分の意志の弱さなんだという結論に達し、私は弱い人間だと思うのです。
ストレスの発散だとか理由はつけられますよね。
子供二人育てながらの仕事、家事。
息抜きですって今までも言い訳して来ました。
でも、タバコも吸わない、お酒も飲まない主婦もいるわけです。
どうすればいいのかしら？と思いつつ、今日もビール飲んでます。

生活発表会。

土曜日に、幼稚園の生活発表会があり、夫と、息子と、おじいちゃんとおばあちゃんと、
わが娘の晴れ舞台を見に行ってきました。

大きなホールでの発表会。緊張するんじゃないかな？と思っていました。
リハーサルの日、娘は熱を出し、いけませんでした。
『どうしても行く』と泣いてお願いされたけれど、３８度台の熱では、
本番も行けない方がもっと後悔すると思い、納得しない娘を、休ませました。

当日、まだ年少組の彼女たちの発表は、泣いている子がいたり、
舞台から逃げ出す子供がいたり、マイクを取り合ったり、笑うところもありましたが、
一生懸命に『大きなかぶ』の劇に取り組む娘を見て、なんだか、暖かい気持ちになりました。
一生懸命に何かをするって何年も経験していません。
大人になるにつれて、その経験は減っていくものではないでしょうか？

年長組の歌と、メッセージは、親を泣かせるためのものだったように思いますが、
年長組の子供の親でもないのに、涙が出て仕方がありませんでした。
『お父さん、お母さんありがとう』この一言で、本当に胸が熱くなりました。

その前日、幼稚園児が犠牲になる悲しい事件が起こりました。
それも、同じ園児の母親が起こした事件。
中国籍だとか、文化の違いでなじめなかったとか、子供がなじんでいないとか、
そんなことは子供の命を奪う理由にはなりません。
自分も、同じ幼稚園児の母親でしょう？
子供が可愛くて仕方ないでしょう？
理由はどうであれ、抵抗のできない子供を狙う。
これは許されないことだと思います。

子供は天使です。時々悪魔のように思うときも事実ありますが、
息の根を止めてしまうまでのことを実行してはいけない。
本当に、悲しい事件でした。

子育てしにくい世の中になってしまっていますが、
子供たちの精一杯の生きようとする、成長する姿を目の当たりにした、とても気持ちのいい生活発表会でした。

看護学校へ行った理由。

私が看護学校へ行こうと思ったのは２４歳のときだった。
その事件がきっかけで、私は看護の道へ進むことになった。

事件は、特別養護老人ホームの介護の仕事をしているある夜勤のときに起こった。
介護って、定義が難しく、どこまでしたら良いのかな？って思っていたところだった。
母は、看護師をしていて、大学を卒業した私が決めてきた介護の仕事に反対だった。
『介護の仕事をするのなら、看護師の資格を取って専門知識をつけなさい』
（介護も専門のお仕事です。それを否定するつもりはありませんが、母は、看護師を進めた訳です）
その言葉に、私は『取りたくなったら、自分で取るから、とにかく仕事につかせて』と説得し、
１年半がたった日でした。

まだ入所間もない入所者さんが、熱を出していました。
病院から入所されたおばあさんでした。笑顔が可愛い寝たきりのおばあさんでした。
私が夜勤の夜にも熱があって、要注意だなあと思っていました。
そして、夜勤も残り少なくなった朝、朝食の時、私が食事の介助に行きました。
プリントか、ゼリーの食事だったので、介助したのですが、むせがひどかったので、
一口で止めたのを今でも覚えています。
そして、その場を離れ、寝たきりの入所者さんたちを、ベッドに戻しているときに、
そのおばあさんが、息も絶え絶えになっているのを発見したのです。
すぐに吸引、それも口からはできずに、鼻から…。そんな経験のない私は、焦りましたがするしかないと思って、必死でやったと思いますが、詳しい記憶はありません。
看護師が出勤している時間だったので、看護師に任せて、救急車で病院へ運びました。
しかし、そのおばあさんは、呼吸不全で亡くなりました。

そのおばあさんの家族は、毎日来られていて、好きだったオロナミンCを飲ませてあげる、
たったそれだけなのに、毎日ホームに来られていました。
私は、そのおばあさんの生きている顔、そして、息も絶え絶えになっている姿を最後に見た人間になってしまいました。

誰も私を責めませんでした。仕方のないことだと。
肺炎を起こしていたのは、前からだったと思われるし、私が最後に食事の介助にたまたま当たっただけで、仕方のないことだと、言いました。
でも、私は納得できなかった。
もっと早くに気がついていれば、家族が最後に生きてるそのおばあさんに会えたかもしれない。
家族に看取られるほうが良いに決まってる。
その答えは、誰も出してくれない。
もっと、危険を見極められる知識を身につけよう。
その事件から、１ヶ月もたたないうちに、私は主任に、看護師を目指したいと言いました。
すると、『あなたがそういうのは分かってた』って主任が言ったのです。
『看護師になって、一人でも多くの老人を助けてあげてください』
そう言うと、その日のうちに、退職はいつにするとか、その話をしに施設長のところへ行ってくれました。

それから、現役の看護大学へはとてもいける状況ではなかったので、
専門学校探しをしました。
そこで、社会人の推薦枠を取っている看護専門学校を探し出し、願書を提出した訳です。
試験を受け、合格発表はその施設の慰安旅行の日でした。
携帯に電話が入り、姉から『封筒が届いているよ』って。
すぐに開けてもらって、『合格』と聞いたときは、本当に嬉しかったです。

その日の旅行が、私の合格祝いにもなり、宴会は盛り上がりました。
応援してくれる人は、ホームの人たちでした。

そして、看護学生の日々が始まるのですが、今も、事件のおばあちゃんが私を支えてくれています。今の病院でも、急変は良くあります。
家族が、患者さんの最後に間に合わないこともあります。
でも、私はあの時とは違う、その人にふさわしい『死』を、提供できるように頑張ろうと思えます。
亡くなられた人には死に化粧をした後に、必ず手を合わせて、その人をお見送りするようにしています。まだまだ、看護師としては至りませんが、この道を選んで良かったと思います。
支えてくれた友、母親、そしてこの道を選ぶことのきっかけとなったおばあちゃんに感謝しています。
この気持ちを持ち続けて、最終的な夢に向かう自分でありたいと思っているところです。

最後に、介護の仕事に従事されている方には失礼な一文がありますが、これはあくまでも母の意見でしたので、お気に触ったらごめんなさい。

節分の鬼

今日は節分、私が小さいころは、豆まきもしたなあ…。

娘は幼稚園と保育室で豆まきをしたんだそうな。
保育室では、弟がいるので、鬼が来て、自分が泣いても、
弟をかばいに行って、弟も泣きながら、お姉ちゃんを追っかけていたそうな。
お姉ちゃん、さすがに怖い気持ちもあるけれど、弟の手を引いて、一緒に逃げ回っていたそうです。
みーちゃん、頑張ったね。弟を可愛がる気持ちは、人一倍あるようです。
自分本位でなくて良かった。

家に帰ってからも、『鬼さんが来ないように鍵かけて』だって。
よほど怖かった様子。
『明日から、保育所には行かない』って言ってます。
一昨年の節分も、保育士の扮する鬼に怖がって、しばらく行っても泣いていたんです。
３歳、もうすぐ４歳の子供には、鬼はまだ、架空の者ではなく、現実のものなんですね。

そんな娘を可愛いと思いながらも、家に帰ってもしくしく泣いている娘。
いい加減腹が立って、『ないてると鬼が来るよ』って言ってしまいました。
鬼母です。本当は鬼は、母だったりして・・・。

今日、節分でしたが、患者さんにお昼ご飯配りながら、
『節分やなぁ』って言いながら配ってると、『鬼が来ないうちに早く食べよう』って言う患者さんがいました。鬼＝嫁だそうです。
おお怖い。私も、鬼嫁なのか知らん？

仲間

今日は、息子が土曜日から下痢を繰り返し、昨夜は嘔吐。
これで預けるのは…ってことで、受診しました。
保育室でロタウィルスが流行ってるらしく、保育士たちもぴりぴりしてるし、
仕方なく…。とほほでございます。
まあ、元気で食べて飲んでするんだけれど、直後、ブリブリって音とともに、
水様の白いウンチと、すっぱーい臭いがします。
ああ～、ウィルスにやられてるって感じる瞬間です。
嘔吐の後始末は、臭い。すっぱいし、臭いし、本当、大変。
布団の上で吐くんだもんな。シーツから、布団から夜中に総入れ替え。

はいはい、仕事は明日出ますよ。休み返上です。

そして、息子を実家に預けに行った帰り、夫が今から帰るから、一緒に帰ろうって言うから、
実家近くの駅で待ってた。娘とともに。
なかなか来ないから、嫌な予感して、電話したら、『寝過ごして、もう自宅近くの駅』
なんてことだ。一度や二度ではない。寝過ごして、通り過ぎる。
有り得ない事なんですけど。
JRに乗って、大阪から、京都まで寝過ごすことはあったとしても、約束しておいて…。
ひどいときは滋賀県まで行ってるから、困ったものだ。

『もう自宅に帰っておいて』って言ったものの、腹が立って怒ってたら、
娘が『あやまらはったんやから、許してあげなあかんやろう？』って。
『でも、パパが悪いやろう？』って言ったら、『謝らはってんから、許すのが仲間やろう？』
『ママとパパと、みーちゃんとゆう君は仲間。だから、許してあげなあかんねんで』
まだ４歳にもならない娘に、諭される私。
帰ったら、ご飯食べてる夫。魚焼き始めて、『魚あるけど』って言ったら、
『もうイラン』だってさ。こみ上げる怒り。
レア状態の鯵はそのままゴミ箱へ…。（ごめん、鯵に落ち度はない）
マジでむかつく～。仲間だけどさ、仲間ってお互いを思いやる心が必要だよね。

今度、娘にそのことを教えようと固く誓いました。

このネボスケ夫、仲間意識の強い娘、ニコニコ笑ってる息子といつも怒ってる私。
こんな仲間もあるんだね。
みーちゃん、心が優しい人に育ってくれてることに感謝です。
仲間を大事にする人に育ってほしいです。
そして、娘の爪の垢を夫に煎じて飲ませてやるつもり。
少しは、私に思いやりを…。

ライブドアショック、インフルエンザショック！

いや、しかし、２日間下げ続けです。
大きな下げ幅です。
この前、ストップ高で一株売ってた銘柄、本日ストップ安。
昨日も一時ストップ安まで行った後、持ち直したんだけれど、
この時売るべきでした。
今日もまだ売ってません。明日こそ！と思って…。
ストップ高の時に売っておけば…。欲を出すといけませんね。

そして、昨日発熱した娘は、風邪だろうとの診断で、抗生剤は出ませんでした。
しかし、昨夜から３９度台の熱が続き、本日インフルエンザの検査。
２回ともワクチン打ってるし、元気だし大丈夫！
とたかをくくっていたのに、なんとインフルエンザA型陽性。
おっと、ショックのダブルパンチでございます。
それはそうと、子供は夫の両親に預けたし、明日は職場へ行こうと思っているのに、
なにやら寒気がしてきました。
熱を測ると３８．０度！！！
おいおい、私もインフルエンザか？
とりあえず、明日私は受診して、インフルエンザでなかったら、
座薬入れてでも仕事に出るつもり。
だって、子供のことでたくさん休むのに、私のことで休んでられない。
『休むも相場』と言うけれど、『休むな仕事』
これが、私に突きつけられた現実…。

皆さん、インフルエンザのワクチンは受けてもかかりますからね～。
お気をつけてください。

しかし、暴落に効くワクチンのようなすばらしいニュースがありますように。

男に金を持たすとろくなことがない。

もう、本当にろくなことがない。
うちの夫は、本当に金にルーズである。
何に使っているのか？問いたいと思う。
昼飯、夜飯らしいが・・・。まあ、タバコも買うだろうけど。

昨日の夜、夫は帰ってこなかった。
仕事だって言ってた。仕方がないとは思うよ。
ライフラインに関係する仕事だし。

１月４日に１５０００円の小遣いあげて、９日に１万円の臨時のお小遣いあげてるのに、
今日は『お金ないし、ちょうだい』だってさ。
仕事に行ってるのに、何で金がないんだ？

先月は、下ろしに行ってもらった生活費、落としただの言うし、
銀行は、１００メートルも離れてない、家から見えるところなのに、何で落とすんだ？
小遣いの使い道は、飲めもしない宴会の会費だとか。
それも、部署が替わって、送迎、歓迎される立場なのに、１２０００円も会費がいるんだと。
何でだ？何でなんだ！
送迎されるほうは、ただが当然じゃないの？
歓迎されるほうもただじゃないの？なんで違うの？
そんなお金、働いて持って帰ってきてると思うなよ。
私が働いてやっと成り立ってる家庭だということを忘れてはいないか？

私の憶測。
昨日の仕事は、女と会ってて、その女の家に泊まるための口実。
そして、金は女との食事代。
だって、『行ってきます』って出て行った後の夫の行動なんて、どこまで本当か、私には知る由もなく、本当に仕事に行ってるかだって分かりはしない。
そして、今度移動になった部署は、以前に書いた出逢い系してたときの部署。
仲間が悪いとは言わないが、こういういざこざが絶えないところだった。
お金を取られたと言っては、生活費を持って行ってた。
さらに、借金も発覚したところだ。

胃が痛いのは、そんな不安もあるのだろう。
本当に、夫に金を持たせると、ろくなことがない。
というか、お金を持っていく奴が、今、本当に許せないのである。

幼稚園の補助金、春に子供をディズニーランドに連れて行く資金にするつもりだった。
私が働いて、払ってる幼稚園代。それまで持っていくのか？
私が失業保険で始めた株の儲けを、持って行かせてなるものか。
とはいえ、消費者金融で借りられるのも、もっと怖いので、渡してしまう甘い私。
果てさて、どうすれば良いものか。

男に金を持たすといいことがあった人からのアドバイスを待つことにしよう。

やっと…。

手持ちの銘柄、二つともストップ高。
やっと、騰がってきましたね。IBダイワ。
何もストップ高まで行かなくても・・・、はい寄り付で売ってしまいました。
相性のいい銘柄というか、この銘柄だけは、利益を出すまで、持っていようと思う銘柄です。
業績云々、色々とありますが、１ヶ月で５万円くらい利益が出て、
そして安くなったらまた買っておく。
仕事始めてから、常に板を見ることができないので、
利益が出たら、売るという方法でここまできました。
もう少し持って居たかったけれど、今日の幼稚園の総会中、気になるのも嫌だったので、
売ってから出席しました。また、騰がるようなら買います。
でも、この銘柄、下がるのも速いんですよね～。

もうひとつは、二株持っているので、一株だけ売って、
そして、もう一株はもう少し持っておきます。
下がりそうなら売れば良いし。
日経が上げる日は、下げるんだけれど、今日は上がってました。
まあ、こんな感じで、ぼちぼちやっていくつもりでいます。

総会の後、職場の人と久々にランチに行きました。
子連れでしたが、息抜き息抜き。
胃をいためてて、薬飲んだりしてましたが、
私には、きっとこんな些細な事でも息抜きが必要なんだと思いました。
バイキング、いっぱい食べてしまいました。
お腹がすかない状態だったのに、おいしかったです。

というより、ビール毎晩飲んでるほうをやめろと、夫から言われそうですが…。
明日から、またがんばって仕事です。