ドクドク。

父親の見舞いに行ってきました。
以下、興味ない方は読まないでください。
ちなみに先日の日記参照。

昨日（月曜日）父親に、
「明日お見舞いに行くつもりです」
という旨のメールを送りました。
そうでもしないと逃げちゃうかもしれないからです。
いや戦う気満々だったんですけど。（※戦う＝見舞い

昨夜は、
「明日見舞いに行くんだ。父親に会うんだ」
と考えただけで憂鬱になってしまいました。
一昨年までは同じ家に住んでたのに、おかしいですね。
これまで受けてきた屈辱とか色んな事考えちゃって、眠れなくなって。
なんか涙まで出てくるんですよ。
泣きたくなんかないのにしゃくり上げて、疲れて。
でも眠れなくって。
「このままじゃ、うっかり死んでしまう」
しかたなく睡眠薬をちょっと多めに飲んで、無理矢理寝ました。
今日ちょっとぼーっとしてたのはそのせい。ごめんなさい。

ほんとは、「鬱です」「辛いんです」なんて事は日記に書きたくないんです。
だって、そんなの読んでも誰も面白くないでしょ？
や、誰かが書いてたからってそれが悪いとは言いませんよ。
そうしないと仕方ない、吐き出したいって気持ちはわかります。
でも、私は嫌なんです。
自分のみっともない部分を不特定多数の人の目に晒すなんて耐えられない。
だから昨夜も日記には書かずに、誰か信用のおける人に話を聞いてほしかった。
でも愚痴るような相手が思いつかなかったんです。
夜中４時とかだったし。
だからまぁおクスリ飲んじゃった訳ですけど。我慢できない子。

なんで今日になって書いてるかって言うと、これも回避行為のひとつなのかな。

今日、ほんとはお母さんに会えたら言うつもりでした。
「もうお父さんの見舞いには行けない」
「これ以上あの人に会ったら私の心が壊れる」
って。でも言えませんでした。
直接会えなかったのもありますが、そんな勇気が出なかった。
こないだ言った事はお母さんの中で無かった事にしてくれてるみたいです。
でも今度言ったら、今度こそ、もう駄目かもしれない。
お母さんにだって、
「試験やレポートやバイトで忙しい」
って嘘を吐くのは簡単です。でももう嫌なんです。
何度も何度も嘘を吐いて、もうたくさんです。

嘘を吐けないって事は、また行かなきゃならないのかなぁ。
お母さんに好かれるためなら、お祖母さまたちに認められるためなら、いくらでもやれる。
そう思ってたはずなのになぁ。
もう嫌だなぁ。こんな事ごときで泣かなきゃならないなら死にたい。悔しい。
まだ大丈夫って思ってたんだけど。
死ななきゃ駄目なのかなぁ。
立場と悔し涙の間で揺れてます。どうすればいい？