近しい人の命日

昨年の、2005年1月8日。土曜日。
近しい方が亡くなりました。
その人（Yさん）は、彼氏の上司にあたる方で、私自身も直接、面識がありました。
Yさんの印象と言えば、すごくオシャレというイメージ。
50歳代という年齢にも関わらず、ジーパンとボーダーシャツが本当に似合っていらして。
その着こなしぶりは、その辺の若者とほとんど変わらない。スラッと背が高く、足も長くて。

Yさんと同じくらいの年齢の方で、あそこまでジーパンにボーダーシャツが似合う人を、
私は他に存じ上げません。
会議がある日とか、たまにスーツを着ていると、逆に違和感がありました。（苦笑）
そして、みんなと一緒にスノーボードに行ったり、飲みに行ったり。
気持ちのほうも、すごく若い方だったんですよね。

亡くなったその日も、彼氏や他の社員さん・アルバイトさん達と一緒に、
朝早くから、スノーボードをしに出かけていました。
Yさんは「あまり寝ていないから、疲れている・・・。」
ということは口にしていたけれども、特にいつもと変わらないご様子だったそうです。

そして、現地に着いて、みんなでスノーボードをし、
夕方になって、そろそろ引き上げようというときになって、
Yさんだけ、まだ下りてこないので、心配になって様子を見に行ってみたら・・・。

雪の中で、倒れていらっしゃったんだそうです。

すぐに救急車を呼んで、病院に搬送されましたが、すでに亡くなったあとでした。
死因は、ごく自然死に近い形、だったそうです。
どこかに頭をぶつけたわけでもなく、病気に関することが原因でもなく。

「ふっと、心臓が自然に止まったようなので、多分、苦しくなかったと思いますよ。」

そんなことをお医者さんが言ってくれたんだ、と
それを聞いて、少しホッとしたんだ、と
彼氏があとで話してくれました。

私は、お通夜にも、お葬式にも参列しました。
だけど、それでも、何となく実感が湧きませんでした。
確かにそこに、冷たくなって、棺に納められているYさんがいるのだけれども。
そんな空虚な感じでいるのに、なんでか涙だけは、あとからあとから湧いて出て。
前がよく見えなくなったんだけれども。

大分経って、ようやく、少しずつ、
「亡くなったのだな・・・。」と、思えるようにはなりました。

そして、Yさんにまつわることで、ずっと気に掛かっていることがあります。

おととし、私が入院して、大変ご迷惑をおかけしてしまったのに、
直接、ご挨拶に伺わず終いなのではなかったのか、ということ。
簡単な挨拶程度になら言えたような気もするし、全く言えなかったような気もします。

こんな形で、会えなくなってしまう日が来るなんて、思っていなかったから。
いつか、お礼なんて出来ると、そう思い込んでいたような気がします。
本当はもっと色々と、相談にものって頂きたかったんです。
だけど、何となく、ためらっていて。

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私はそれまで、簡単に「死ぬ」とかそういう言葉を使うタイプの人間でした。
死への実感が薄いというのか、色々嫌なことがあったりしたときに、
本当に簡単に、「死んでやる・・・。」なんて、思ってしまったりしていました。

Yさんが亡くなったあとにも、一回、「死ぬ」なんていう言葉を使って、
彼氏を激怒させたことがあります。
今、思えば、もっともなことです。
今の私でも、やっぱり怒るでしょうね。
自分も一回、死にかけているのに、さらに、そういうことを言うなんて・・・。

そんなことを言ってしまった理由は、心配して欲しかったから。気にかけて欲しかったから。
いや。
そもそも、そんな言葉を使うこと自体が、癖になっていたのかもしれません。

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人の死は、前もってわかるときもあるのかもしれないけれど、
そのほとんどが、いきなりやってくる。
残される者の準備が整うのを待ってなど、くれないのですよね。

明日、愛する人が亡くなってしまうかもしれない。
もしかすると、自分が死んでしまうのかもしれない。

もちろん、毎日、こんなことを考えていたら、憂鬱で何にも出来ないけれど。

だけど、「考えていようと、考えていまいと、その日はいきなりやってくる。」
ということだけは、覚えていたいと思う。

だから、今、この瞬間に、生きている自分に出来ることと言えば、
次の瞬間、会えなくなってしまうかもしれない人やモノや出来事に対して、
常に、正直で丁寧でありたいと思い、また、そう行動することなのかな、と思います。

素直に謝れなかった人に、「ごめんなさい。」と言う。
借りたまま返していない本は、返しておきたいな、と思う。
これが最後の食事になるかもしれないと思ったら、
目の前の料理をゆっくりと、味わって食べたいと思う。
面白い芸人さんのコントを見たら、苦しくなるほどお腹の底から笑い転げたい。

そんなことを、色々と考えていたら、
生きているって、ものすごく愛おしいことなんだと、ようやく気づくことが出来ました。

これも、Yさんに教えてもらったことの一つでしょうか。

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心より、Yさんのご冥福をお祈り申し上げます。
生前は、色々と、ありがとうございました。

コメント 4

それは大変、ご愁傷様でした・・・。
と１年前に言えなくてごめんなさい。

爪の手入れが上手にできたとき、
「このまま爪が伸びなきゃいいのに」と思います。
でも固まって細胞分裂しないと、怪我をしても治らないんだよね。

最近、前世とかスピリチュアルワールドが流行っているじゃない？
カモちゃんとは縁があるから、前世でも来世でも出会えた（る）かも知れない。
でもキリンジが兄弟で活躍したり、トリノ五輪が楽しみだったり、
平成の不況下で嫌な事件も多いけれど、この時間は今だけって思う。
来世は、キリンジは兄弟歌手じゃないかも知れない！？
兄弟デザイナーとか、同級生グループとか・・・面白いけど、なんか悲しい。

自分のこの時代に生まれた人生を、最大限に楽しく生ききること、
与えられた命に対して今はそれしかできることが思いつかないや。
by たなかちゃん (2006-01-10 10:51) 

Dear たなかちゃん
　コメントありがとう～。
　そうだね。今を一生懸命、そして、そう。楽しく生きたいね。
　で、自分が死んで、先に逝った人たちに再会できたら、
　「こんなことがあった、あんなことがあった。」と笑って報告したい。
　来世でも、たなかちゃんに会いたいね。もちろん、キリンジにも。
by かものはし (2006-01-15 21:02) 

うっ・・・まずい。思わず会社で涙ぐんでしまったよ。
そんな聖子ちゃんみたいなこと、言わないでぇー。
来世はさておき、、今年も楽しくヨロシクねん♪
by たなかちゃん (2006-01-16 09:12) 

Dear たなかちゃん
　聖子ちゃんみたい、って（苦笑）。
　はい。今年もよろしくお願いします！
by かものはし (2006-01-21 08:01)